Виброрежим и плавающая головка

Обычный, повседневный разговор в столовой довел меня до состояния шока.

— У меня тут подругу муж избил, у нее сотрясение, рожа вся синяя.

— Ну, она написала заяву на него? Договорилась с амбалами, чтобы те изнасиловали его еловыми ветками в жопу и в глаза?

— Да, нет. Он просто на больничном, а когда это произошло, был пьяный. Если подаст заявление, то его уволят по статье, всю жизнь мужику испортит.

— Дак круто ведь! Таких сажать надо, уродов. Яйца им ржавым топором отрезать и в глотку засовывать!

— Ей 35, где она другого-то найдет. Ещё и с ребенком. Все так живут.

— Неа, далеко не все. Может, в этой тусовке — да. Но для меня это что-то из ряда вон. Лучше уж никакого, чем такой.

Тут все бабы в столовой на меня ополчились, я чуть не подавилась хлебцем с изюмом.

— Да это ты, блять, молодая-красивая! А нам-то где найти мужика? Ты вообще представляешь, как это жить без мужика?! Ладно уж, чтоб хоть какой-то был. Умная нашлась!

Я просто не представляю, до какой степени нужно не уважать себя, не любить своих родителей, чтобы жить с таким гондоном. Это ведь они тебя растили. Для того, чтобы потом тебя пиздил какой-то Вася?

— «Ну, он же извинился».

— А, ну, тогда конечно, тогда все в порядке. Сейчас точно на руках ее будет носить всю жизнь. Что ж вы сразу не сразу не сказали, а я-то уж думала.

Вы чё, бля, серьезно? Закажите себе пару вибраторов из Китая, дайте им имена и научитесь самостоятельно менять сантехнику. Вот вам и все ваши отношения. Только Андроп с тремя вибро режимами и плавающей головкой не будет пиздить вас по пьяни.

Подписывайтесь на Телеграм-канал «Дневник официантки»